Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: “Cậu có bao nhiêu du thuyền?” “Hai cái”. “Xoàng quá! Tớ có ba cái”.
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3 cái.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm “chuyện ấy” bao nhiêu lần?
- 4 lần.
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên the!
-------------------------------------------------------
Phương pháp rẻ tiền
Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.
“Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng…”
“Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?”, quý bà ngắt lời.
“Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà”.
“Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?”
“Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar”, bác sĩ đáp.
“Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?”
“Hơn 50 nghìn dollar”, bác sĩ nhã nhặn.
“Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?”
“Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi”, bác sĩ nói.
“Thế à? Phương pháp gì?”
“Đeo mạng che mặt!
--------------------------------------------------------------------------------
Tiền nào thầy ấy
Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay “chém” bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng.
Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:
“Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi”.
“Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên”, bệnh nhân mừng húm.
“Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?”
“Tất nhiên là có chứ bác sĩ”.
“Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả
-----------------------
Lương tháng
- Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! – Một cô nàng quả quyết với bạn – Đã bao giờ cậu nhìn thấy chồng cậu khóc chưa?
- Thấy hoài! Lần nào nộp tiền lương cho tớ mà mắt “lão” chẳng rưng rưng.
--------------------------
Bố than phiền về cô
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
---------------------------------
Yên chí lớn
Một đôi vợ chồng cưới nhau đã lâu và càng ngày càng cảm thấy ghét nhau hơn nhưng vì những mối quan hệ ràng buộc, họ không thể li dị. Mỗi khi họ đánh nhau, hàng xóm thường mất ngủ vì những tiếng la hét vang vọng trong màn đêm.
Câu cửa miệng của người chồng là :”Khi tôi chết, tôi sẽ đào mồ lên, chui ra khỏi mộ và ám cô suốt đời”.
Hàng xóm tin rằng người chồng đang làm một cái gì đó liên quan đến ma thuật. Họ đồn đại, chính lão là kẻ đã làm chó mèo ở khu này mất tích hết cả. Lão ta làm ai cũng sợ và dường như lão cũng rất hãnh diện về điều đó.
Và rồi lão cũng qua đời, chết một cách bí mật và ngay cả đám tang của lão cũng được tiến hành kín đáo.
Sau khi chôn cất người chồng xong, bà vợ đến quán rượu trong làng, uống say bí tỉ như thể ngày mai sẽ không bao giờ đến. Quá ngạc nhiên, một người hàng xóm đến gần bà ta hỏi:
- Bà đang lo lắng, sợ hãi hay là tiếc thương chồng bà? Tôi nhớ lúc trước ông ấy thề rằng sẽ đội mồ sống dậy ám bà suốt đời. Ông ấy có phép phù thuỷ mà, đúng không?”
Bà vợ đặt cốc rượu xuống, lè nhè:
- Có sao? Cứ để lão ta đào đi, tôi đã chôn lão ta úp mặt xuống đất rồi.---------------------------------
Trả đũa
Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt Mary thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: “Cẩn thận!”
Mary chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp:
- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?
Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:
- Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à?
Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:
- Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có em ngồi cạnh
----------------------------
Sống thoáng
Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: “Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ”.
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu – cô vợ lắc đầu nói.
---------------------------------
Cao thủ
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”.
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
---------------------------------
Truyện cười
Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười!!!!
Không phải thằng mọi khi
Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: “Masa! Ai đây?”
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.
Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.
Hôm sau nữa cũng vẫn thế.
Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
--------------------------------------------------------------------------------
Như nhau cả
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. --------------------------------------------------------------------------------
Dài hẳn ra..
Một ông nghiện rượu nặng nên sức khỏe không tốt. Thường xuyên đau ốm, ông được gia đình đưa đến bác sĩ.
Bác sĩ khám xong kê đơn:
- Ông nên hạn chế tối đa việc uống rượu. Nếu ông bỏ được rượu, chắc chắn cuộc sống sẽ dài ra.
- Đúng thế – bệnh nhân bỗng hoạt bát hẳn lên – từ sáng tới giờ không có giọt rượu nào, đối với tôi đúng là ngày dài nhất trong cuộc đời.
--------------------------------------------------------------------------------
Hạnh kiểm
Một người mẹ buồn rầu hỏi con trai:
-Trong tất cả các môn con đều đạt điểm tốt .Tại sao hạnh kiểm của con lại xấu?
Con trai bà trả lời:
-Với môn hạnh kiểm ,con không thể nhìn bài làm của bạn để chép đuoc a!
http://zing365.wap.sh----------------------------------
Phép màu
Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Đá chống xe
Đang lưu thông trên đường, anh A thấy anh B quên đá chống xe lên liền chạy lên hỏi:
- Này anh, xe này của anh phải không ?
Anh B trả lời :
- Đúng rồi, có chi không anh ?
Anh A liền nói :
- Ừ xe tôi đang chạy cũng là của tôi. Thế chắc anh chạy xe rành lắm nhỉ ?
Anh B trả lời :
- Ừ đúng rồi, sao anh ?
Anh A nói :
- Ừ anh cũng giống tôi chạy xe rành lắm.
Đến lúc này thì anh B tỏ ra khó chịu :
- Tại sao anh lại hỏi mấy câu ngớ ngẩn như vậy ?
Anh A:
- Tại vì lúc nãy tôi quên đá chống xe…
Anh B vẫn không biết mình chưa đá chống liền nhăn mặt :
- Thế thì đã sao đồ dở hơi ?
Anh A :
- Thì lúc đó có 1 người cũng chạy lên hỏi tôi những câu tôi đã hỏi anh nãy giờ đó, xong rồi tôi té xe…
Anh B :
- Thì sao nào tên dở hơi này !
- Thì…ĐÁ CHỐNG LÊN ĐI QUÊN RỒI KÌA ĐỒ NGỐC !!!
Anh A vừa nói vừa đạp xe của anh B ngã lăn cù deo...
--------------------------------------------------------------------------------
Em không biết
Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen
--------------------------------------------------------------------------------
Mừng hụt
Một cậu bé đi học về và khoe với bố:
- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ…
- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?
- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà…
- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?
- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự… Con thực sự rất hãnh diện về bố!
- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế…
- Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải… Schiaerzeggaer… hay là Schaerwzeniger gì đó
--------------------------------------------------------------------------------
Hiểu nhầm
Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:
- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?
Người chồng gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:
- Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh Pháp đẹp như vậy?
- ?! ----------------------------------------------------------
Tòng phạm
Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:
- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con?
Chú quỷ nhỏ khoái chí cười nắc nẻ, giục “đồng bọn”:
- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!
Timon :
Dinhhungtt một hôm bị Lady mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, dinhhungtt vừa lê bước vào đã nghe Lady kể tội mình:
- Chú xem này! Chú quản lý diễn đàn thế nào mà để Lipton vẽ con ruồi lên cái đinh đóng trên bảng thông báo. Chị đập một nhát, chảy cả máu tay đây này.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Chị nhìn cái thân em xem, đây là hậu quả của việc Lipton vẽ Thạch Anh Tím trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao! - Lady ngán ngẩm
Lipton :
Botaykể nhiều chuyện xúc phạm đến dương thể của các sếp, đặc biệt là vodanh nên hắn tức lắm.Thế là một hôm, hắn bảo với mấy tay đàn em rằng:"Chúng mày nhớ nhé, khi nào thằng botay mở miệng kể chuyện thì hãy đồng thanh hô :"Nhạt nhẽo vô vị, nhớ chưa?".Cả bọn gật đầu cái rụp.
Hôm ấy, đến lượt botay kể chuyện. Botay bắt đầu:"Hôm qua tôi đi đường, chẳng biết tại sao lại gặp ngay một đống phân to ở giữa đường ..."
Mới được có thế, các bác member nhà ta đã đồng thanh hô:"Nhạt nhẽo lắm, vô vị lắm!!!....
Lipton :
vodanh sắp lấy vợ, mẹ vodanh thấy con trai chọn được con vợ vừa xấu vừa dữ thì buồn lắm, trước khi rước dâu mới tranh thủ dặn dò con lần chót
1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7.- Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay
nó.
10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
11.- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.
12.- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.
13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai
vợ.
14.- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.
Lipton :
Đi cắt tóc
hoanggiaanh đi cắt tóc, một cô thợ bước ra chào anh ta bằng giọng Huế :
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài !
hoanggiaanh cũng bằng giọng Huế trả lời :
- Tôi ... cặt ngắn .
- Ui cha mệ ui, anh đẹp giai như rứa mần răng cặt ngắn, uổng quá .
- Ngắn dài chi kệ tui, cô ăn bao nhiêu tiền ?
- Dạ, anh cho em hai chục ..
- Răng cô đắt rứa, mấy chỗ kia họ chỉ ăn có mười lăm thôi.
- Hai chục là hai chục, anh có cặt mô ?
hoanggiaanh quê một cục nên nói xẵng :
- Không cặt .
- Tôi chưa thấy ai như anh ni, mặt mày sáng sủa mà ba hội cặt ngắn, ba hồi không cặt ...
ngacnhien :
Ha ha, cái Box "truyện cười" vừa khai trương đã đầy khách thế này ừ ? Thì ra là dân mê tâm lý cũng rất có khiếu khôi hài đó nhỉ ?
Hôm qua tớ chôm được từ... computer của ông Dragon bài thơ tình lâm ly bi đát ổng làm từ hồi còn trai trẻ, he he, xin copy ra đây xem có cô nào đồng cảm với nỗi lòng của ổng không nhé:
Tình yêu như thể rút thăm,
Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.
Tình yêu như thể di câu,
Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.
Tình yêu như thể quan tài,
Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.
Tình yêu như thể dây chun,
Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay.
Tình yêu như thể ông say,
Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.
Tình yêu như thể điểm mười,
Có học cho hết cả đời vẫn mong.
Tình yêu như thể đuôi công,
Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.
Tình yêu như thể bánh mì,
Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!
Tình yêu như thể thỏi son,
Sinh ra vẫn chỉ để mòn cái môi.
Tình yêu như thể cái đuôi,
Nó theo thì chảnh không theo thì buồn !
Một hôm hạt dẻ gặp vodanh đang lăn một thùng phuy to trên đường, bèn hỏi:
- Này, bác lăn thùng phuy đi đâu đấy?
- Đến nhà ông bác sĩ.
- Đi khám bệnh mà đem theo thùng phuy làm gì?
- À, vì lần trước ông ấy dặn tớ 6 tháng sau trở lại, mang theo mẫu nước tiểu.
Timon :
Tuần sau, Dinhhungtt và Vodanh cùng đi khám bệnh. Dinhhungtt bỗng dưng khóc vang cả phòng khám, Vodanh bực mình quay sang hỏi:
- Chú mày khóc cái gì thế?
Dinhhungtt nức nở:
- Hu hu... em đi xét nghiệm máu :((
- Xét nghiệm máu thì sao chứ? - Vodanh bực mình
- Nhưng cô y tá bảo em là phải cắt ngón tay mới lấy máu được - Dinhhungtt vẫn ko ngừng thút thít.
Và lần này, đến lượt Vodanh khóc rống lên. Dinhhungtt quệt nước mắt hỏi:
- Ơ... sao anh cũng khóc? :O
Vodanh đầm đìa:
- Hu hu... anh chuẩn bị đi... xét nghiệm nước tiểu chú à :(( :(( :((
Các bác vui lòng đừng xóa nhé, vui thôi mà =))
dinhhungtt :
Đến giảng đường bạn bè cứ thấy botay đi ra đi vào, nhấp nhổm không yên! Một người bạn thấy vậy hỏi:
- Cậu có gì không ổn à?
- Ừ, tối qua tớ cần cái bút viết bài mà nó cũng bị gãy.
- Thế mà cũng làm cậu ...như vậy à?
- Ừ, rồi tớ tay tớ cầm vào con chuột bàn phím nó cũng bị đứt dây.
- Thế mà cậu cũng lo à?
- Ừ, sáng nay...tớ cầm tay vào cái cánh cửa nhà vệ sinh mà nó cũng hỏng.
- Ừ...thế thôi mà cậu cũng lo à?
- Không....vẫn đề là tớ cần đi vệ sinh :((...Tớ sợ là...:(( :((
Lipton :
Thạch Anh mua được một con vẹt khá khôn. Một hôm cô nàng đang tắm thì con vẹt bỗng hót:"A, ta nhìn thấy một cái nốt ruồi!"
Thạch Anh tỏ ra rất khó chịu, 1 lần, 2 lần,...n lần cô ta ko chịu được nữa bèn cho nó một chậu nước nóng, thế là vẹt ta trụi hết cả lông!Từ đấy ko dám ho hoe gì nữa .
Một hôm khác Thạch anh đi ra chợ và vác con vẹt đi cùng .
Bó tay đi ngược chiều bị hói và thế là vẹt ta nói luôn :"A, té ra chú mày cũng nhìn thấy nó có cái nốt ruồi ấy à ?"!
(Tên nhân vật có thể trùng lặp. Mọi cái có thể ngẫu nhiên! :P )
dinhhungtt :
Vừa rồi, offline tamlyhoc.net xuan hp và lizzy (lúc đấy chưa quen nhau) được cử đi biển Nam định dự tập huấn về cách làm Forum.
Đến nơi, ở khách sạn (vì điều kiện kinh tế còn khó khăn nên ăn ở ko được tốt lắm) 2 người/phòng. Các đoàn khác họ ở với nhau hết cả rồi, còn trơ lại xuan hp và lizzy nhà ta, lúc đó vẫn còn ngại ngùng lắm, nhưng đành phải "chịu" ở cùng nhau vậy.
Bữa nay, gió mùa, biển Nam Định lạnh. Đã lạnh thôi rồi, phòng có mỗi cái giường. Thế là 2 người quyết định: xuan hp là đàn ông nên xung phong nằm đất, nhường em gái nằm giường.
Đêm đầu tiên, xuan hp nằm một lúc, càng đêm xuống càng lạnh, ko thể nào mà ngủ được, cứ co ro, run cầm cập.
Hôm sau lizzy thấy xuan hp mỏi mệt, gặng hỏi thì xuan hp khai là lạnh quá ko ngủ được. Lizzy thấy áy náy vô cùng nên đêm hôm sau nhường xuan hp ngủ giường, mình sẽ nằm đất. xuan hp bị nằm đất 1 đêm sợ lắm rồi nên đồng ý ngay, cóc thèm sĩ diện hão nữa. Và hắn ngủ ngon lành trên giường. Còn lizzy sau 15 phút nằm ngủ mới nhận ra rằng mình quá dại dột.
Và hôm sau lizzy nói với xuan hp: Anh ơi, tình hình này nếu người nào tiếp tục nằm đất thì sẽ ốm mất, thôi thì ở tận đây xa xôi, chúng ta có nằm cùng giường ngoài 2 chúng ta ra, ở nhà có trời mới biết.
Đêm thứ 3, cả xuan hp và lizzy vì ko thể chịu được lạnh nữa nên quyết định sẽ nằm cùng giường. Vì cả 2 đều là người nghiêm chỉnh nên lizzy đã để vào giữa 2 người 1 cái gối. Vậy là đêm đấy họ ngủ ngon lành.
Hôm sau, tổ chức cho các đoàn bạn đi chơi biển. Gió thổi vù vù, 2 người của chúng ta đi chơi cùng nhau rất vui vẻ (có lẽ đắp chung chăn nên nó phát sinh tình cảm ;;)). Bỗng một cơn gió to thổi bay mất cái khăn quàng của lizzy, rồi mắc vào cây. Không chút do dự, xuanhp chứng tỏ bản lĩnh đàn ông, thoăn thoắt trèo lên cây cao, lấy khăn xuống cho lizzy. Lizzy lạ giật lấy cái khăn, mắt rưng rưng, nấc lên mấy cái. Xuân hp thấy vậy thầm nghĩ "Cô ấy lo lắng cho mình, cảm động vì mình". Còn chưa kịp hết lâng lâng sung sướng thì bỗng 1 cái tát trời giáng của Lizzy vào má xuân hp chưa kịp hiểu gì thì lizzy đã ấm ức nói trong nước mắt:
- Đồ tồi! Cái cây cao thế anh trèo thoăn thoắt, mà có mỗi cái gối ko trèo qua được...hu hu :(( :((
Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.
Người cha mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?
- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.
- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.
- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!
Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:
- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?
- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay. >:) >:) >:) >:)
Hieunho :
Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý cào cào. Ông bắt một con để trên giấy và hô to:
- Cào cào, nhảy.
Cào cào nhảy tưng rồi lại rơi xuống tờ giấy. Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng cào cào để lại trên giấy và hô to:
- Cào cào, nhảy.
Lần này cào cào đứng im, không nhảy nhìn láo lơ. Nhà côn trùng học lấy giấy bút ghi một cách thận trọng: "Khi ta cắt hai cẳng của cào cào, nó sẽ trở nên điếc!
Kết luận của nhà côn trùng học: Vậy cào cào nghe bằng đầu gối chân trước. Phát minh mới :D
Orion :
Đầu tiên, xin đưa một lời khuyên an toàn cho pà kon rằng "người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an. Những đối tượng khác tui không chịu trách nhiệm à nghen.
Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:
Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón. :-
Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.
Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng mình đi chơi nhé em ?"
Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt.
Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì kô phải nói nhiều chứ?)
Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.
Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em ?" >
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé !"....
Thế là xong !!!!
Nàng đi ngủ rồi
Trên cái giường ấm áp của nàng... ..... :D :D
Tức là nàng đã lên giường....... :] :]
Còn bạn thì sao ? Nói bạn đấy ! ...... ?( ?(
Này! Ngẩn ngơ gì thế ? Còn không mau đi về nhà đi ?............. :wall: :wall:
Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế ? ............. 8) 8) 8)
vô danh :
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:
- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.
- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.
- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!
- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.
- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.
- G. W. Bush:
- Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa. Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !
- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.
- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.
- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.
- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B
- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.
- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .
- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.
- Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?
- BLV Quang Huy: không được rồi thưa các bạn, con gà đã việt vị rồi !
- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp
- Bùi Tiến Dũng: Cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.
- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.
ST.
vô danh :
Trong giờ sinh vật, thầy đang say sưa giảng bỗng dừng lại khi phát hiện một học trò cũng đang say sưa... ngủ. Thầy tiến đến gõ viên phấn vào đầu cậu ta.
Thầy: Tại sao em ngủ gật?
Trò (ấp úng): Thưa thầy! Tối qua em mất ngủ.
Thầy: Tại sao?
Trò: Em ngủ chung với bố mẹ nhưng tối qua bị động đất dữ dội, cái giường không chịu yên thì sao ngủ được?
Thầy (mắc cỡ) xuống giọng: Thôi được, tôi sẽ tha với điều kiện em đối được câu đối của tôi.
Trò: Dạ thầy cứ ra đề!
Thầy: Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp
Trò: Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật
Thầy (đỏ mặt): Cả lớp nghỉ học =)) =))
Tại sao không có vịt trong hồ?
Trong lớp việt ngữ, cô giáo hỏi học sinh:
- Các em còn nhớ tuần trước mình đi picnic ở Arlington Lake có những con vịt nó bơi đẹp không?
Các học sinh cùng trả lời:
- Dạ thưa cô, đẹp lắm.
- Vậy các em vẽ lại cảnh hồ và đàn vịt đang bơi nhá?
Sau đó, lớp học cắm cúi vẽ lại cảnh hồ mà mình đã nhìn thấy. Khi cả lớp nộp bài, cô giáo kiểm soát lại và thấy bài vẽ của Khoa chỉ có nước mà không có vịt, cô giáo gọi Khoa:
- Em Khoa, cô đã nói vẽ hồ nước và vịt, vậy tại sao bài của em không có vịt?
- Thưa cô, tại bây giờ không còn vịt nữa, chỉ còn hồ thôi.
- Làm sao mà em biết?
- Khoa vội vã trả lời:
- Dạ, thưa cô, tại chiều qua bố của em đã ra bắt hết về đánh tiết canh rồi!
hiensyho :
Rõ đồ lười
Xưa có một anh rất lười, không chịu làm ăn gì, ngay cả việc ngủ và ăn mà anh ta cũng không muốn nữa.
Một hôm, anh ta nằm ngửa dưới gốc cây sung, há mồm cho sung rụng vào miệng. Sung chín rơi rụng đầy trên mặt đất, mà chả có trái nào rớt trúng vào miệng anh ta cả.
Có một người đi qua thương hại, lấy chân kẹp một trái sung rụng bỏ vào miệng anh ta, anh ta vừa ăn vừa lụng bụng:
- Rõ cái đồ lười.
tamlyvn :
Cuộc sống hôm nay luôn fải đối mặt với ~ căng thẳng, mệt mỏi.
Xin gửi đôi chữ góp zui cùng bà con. :D
Nếu biết rằng em đã có chồng
Trời ơi! Người ấy có buồn ko?
Có còn nghĩ tới loài hoa vỡ
Tựa trái tim fai tựa máu hồng
( hai sắc hoa tigôn của T.T.K.H)
Còn bây giờ “ nếu biết rằng em đã có chồng “ thì sao nhỉ ? Mời bà con cùng thưởng thức ( Có thể ~ câu thơ này có người đã biết rồi nhưng cũng ko sao, biết lại lần nữa cũng tốt. Còn chưa biết thì bi giờ sẽ biết nè).
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà nông
Thụt về hướng ấy ba trăm wả
Em ở wê chồng có ớn ko?
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về cưới vợ thế là xong
Vợ anh ko đẹp bằng em mấy
Mà chỉ tương đương … Thẩm Thuý Hằng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh đau anh khổ suốt ngàn đông
Chắc anh fải làm thơ tình ái
Để nỗi đau khổ khỏi chất chồng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm đại vài ba đĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ dzớt trăm em trả hận lòng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Em đừng tưởng thế là xong
Anh về mài nhọn con dao yếm
Mổ bụng chồng em lấy bộ lòng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về mổ bụng thế là xong
Ruột gan fèo fổi dâng em đó
Ngày lễ vu quy nấu cháo lòng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Đợi mai sau nữa con anh lớn
Lấy lại con em để trả thù
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về bắt dế thả trôi sông
Dế anh trôi nổi theo dòng nước
Em đứng nhìn theo có tiếc ko?
Nếu biết rằng em đã có chồng
Thì anh ra bụi bẻ cành bông
Giữ hoa với nụ làm lưu niệm
Chỉ tặng chồng em lá với cành
Nếu biết rằng em đã có chồng
vẫn theo quậy tiếp mới là ngông
Chồng em ghen quá đòi ly dị
Lúc đó tình ta lại mặn nồng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về uống cạn nc dòng sông
Để cho thuyền cưới ko wa dc
Cho kẻ sang ngang khỏi lấy chồng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tưởng tượng vẫn là ko
Email cứ viết, fone cứ gọi
Cứ thế mà theo chẳng ngại ngùng
Mời bà con thưởng thức câu chuyện rất thú vị sau đây.
Chuyện rằng : một chị vợ viết thư thăm chồng. Trong thư chị viết :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Từ bữa anh đi vẫn bỏ ko
Cỏ mọc quanh bờ ko ai xén
E mướn người cày có dc ko?
Chồng tức giận hồi âm :
Nếu mướn người cày gieo giống lạ
Ông về bờ sạt chết với ông
Vợ bèn viết thư thuyết fục chồng:
Em muốn cho cày để giữ đất
Còn thêm thu nhập lại thoả lòng
Chồng viết thư về cuong quyết :
Nếu mướn người cày lại giấu ông
Chao ôi ! Có vợ cũng như ko
Cắt fép ông về ông hỏi tội
Có khi chia ruộng khỏi fải trông
Chồng viết thư như vậy là bộc lộ nỗi tức giận ghê ghớm vậy mà chị vợ vẫn tiếp tục đùa:
Hàng xóm suốt năm thâm canh giỏi
Bờ sạch ruộng lầy mạch nước trong
Chồng ở nơi xa chỉ còn biết thở dài :
Ruộng đã sạch bùn, bờ sạt lở
Anh về có ruộng cũng như ko
Vợ thấy thế càng trêu già, chọc tức thêm:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Anh cứ an tâm đã có vòng
Em chọn giống lành cho tiệt sản
Cày đi xáo lại nuoc vẫn trong
Sản suất bung ra ngày càng mạnh
Em vẫn bảo rằng giống của anh
Nay lỡ ra rồi em lo liệu
Có khi giống mới lại thành công !
Đến nước này thì chồng chịu hết xiết, anh liền ghi thư nói thẳng :
Lần này chắc chắn ông chia ruộng
Quản lý bao năm thật uổng công
Đọc thư chồng, vợ biết là chàng đang giận nên bèn viết thư an ủi và nói thật :
Thà bỏ ruộng hoang ko cho mượn
Em thử lòng anh có sao ko?
Chồng biết rằng vợ chỉ đùa thôi và đây cũng là mẹo mà vợ đưa ra để anh đòi về fép vì cuối thư vợ có viết thêm :
Giữ ruộng, giữ bờ nuôi con khoẻ
Anh về thoả thích nỗi chờ mong
Và theo diễn tiến của vở kịch thơ này thì sau đó chồng dc đơn vị cho về fép. Vở kịch thơ thật có hậu.
Trích nguyên văn trong sách “ tiếng cười dân gian hiện đại Việt
dinhhungtt :
Truyện 1 :
Lại nói về nhà Ngô và nhà Thục, sau bao trận chiến dai dẳng kéo dài mà nhà Ngô vẫn ko chiếm lại được Kinh Châu từ tay nhà Thục...Tôn Quyền bèn mời Lưu Bị dự hội nghị bàn đèn, ko động võ nữa mà chuyển sang động khẩu ( đàm phán).
TQ : Để tránh cho bá tánh sống trông cảnh lầm than, cuộc chiến giành Kinh Châu có lẽ chỉ nên 1 vs 1 giữa đệ và Lưu huynh thôi..Lưu huynh thấy sao?
LB : Tôn đệ nghĩ được thế thì quá tốt, miễn là tránh được họa binh đao cho dân lành thì đốt nhà, cướp của, giết người anh cũng làm. E thích chiến với anh cái gì..đua xe hay tá lả????
Sau nửa ngày tỷ thí cầm, kỳ, thi, họa...LB và TQ vẫn bất phân thắng bại....
LB : Chúng ta đúng là 1 cặp đối thủ "trời tru đất diệt" ( ý của Lưu bị là trời sinh). Bây giờ thế này chúng ta thi lòng can đảm nếu Tôn đệ làm được việc này thì ta xin dâng Kinh Châu = cả 2 tay 3 chân cho đệ
TQ : OK, huynh cứ ra đề
LB : Nếu trước mặt quần hùng 2 nước mà đệ dám ăn bãi phân bò này thì huynh xin thua..
TQ : bò đệ còn dám ăn nữa là phân bò, nói xong cúi xuống ăn sạch..
Tiếng vỗ tay rầm trời + hoan hô inh ỏi...LB mặt tái xanh vì ko ngờ TQ dám chơi như vậy. Nhưng TQ cũng đúng chất dân chơi vừa cười vừa nói
TQ : cuộc chơi nào cũng thế, phải có quả đi quả lại mới toại lòng nhau, nếu Lưu Huynh cũng dám ăn phân bò giống đệ thì đệ xin trả lại Kinh Châu và coi như từ nay nó là của huynh vĩnh viễn..
LB : Chẳng lẽ huynh lại kém đệ... nói xong LB cuống cuồng ăn hết sợ TQ đổi ý..
Tiếng hoan hô lại vang lên chúc mừng từ nay 2 nước hòa hoãn, bá tánh thái bình...
TQ : Lưu huynh đúng là bậc anh hùng, để người nhân nghĩa như Huynh làm chủ Kinh Châu đệ cũng an lòng...mà sao mặt huynh buồn vậy..
LB bèn đến gần TQ nói nhỏ : Chú TQ nè, thế hóa ra anh em mình ăn c... không công a`?????
TQ :...
dinhhungtt :
Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý ( suốt ngày lại nói....)
Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man ra nhập WTO...Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.
Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.
- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh
- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.
Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân
Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.
Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..
TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phai anh chị em ruột công tử??
HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói : để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.
Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.
HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?
TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It''s Me!!! Trương Liêu.
HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!
TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!
Dinhhungtt bị đưa ra tòa
Anh ta đặt tay lên quyển sách và đọc lời thề trước toà án
" Nếu tôi nói dối, tôi sẻ bị đày xuống địa ngục !"
Chủ toàn hỏi anh ta
" Còn nếu anh nói thật ?"
Dinhhungtt bình thản trả lời
" Tôi nói thật tôi sẻ vào tù
autumns_gust :
NÓI MÀ KHÔNG NGHĨ
Hôm qua vừa gặp lại một thằng bạn quen trong Biên Hòa, từ khi xuất viện không hề gặp nhau. Bạn cũ nên liền đến chào hỏi:
-Dạo này cậu thế nào rồi?
-Thì vẫn thế thôi.
Thầy giáo môn toán dạy thêm. Có một học sinh lên đóng học phí. Bỗng một học sinh nữ nói vọng lên:
-Thầy ơi! Em mấy tháng thầy?
Hai giáo viên chấm thi cùng một số bài. Trong phòng chấm thi giáo viên nữ đứng lên:
-Ông Phát ơi! Ông lên chưa?
autumns_gust :
Danh đi hỏi cưới : nào là "mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua".
Ông bố gật gật đầu vẻ đồng ý:
-Thôi được, tối nay cậu ở lại ngủ chung với con gái tôi. Nhưng đừng vội mừng, tôi sẽ chặn cái gối ở giữa. Tùy vào biểu hiện của cậu mà tôi sẽ quyết định có gã con gái tôi cho cậu.
Vô Danh nhà ta vẻ đắc thắng:
-Được là cái chắc!
-Uhm, không dễ đâu con!
Tối hôm đó, như đã nói, Danh ngủ chung giường với nàng nhưng bị chiếc gối chắn ngay giữa.
Sáng hôm sau, không có chuyện gì xảy ra. ;;)
Vô Danh hồi họp chờ ông bố thức dậy, khi ông bố xuống nhà, Danh vội vàng đến thưa:
-Thưa bác, như vậy, cháu có thể cưới cô ấy được chưa ạ?
-Không :( :( .
-Nhưng.........thưa bác, hôm qua cháu đâu có làm gì đâu ạ!
-Thì đúng là thế!
-Vậy sao bác lại không đồng ý.......... :-/ :-/
-Cậu bảo với tôi "mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua" mà có mỗi cái gối cũng không qua nổi sao?
-!!!!!!!!!!!!!!!!
amano :
Hai quả cà chua nằm trong tủ lạnh.
Quả thứ nhất:- Grừ...Lạnh quá...
Quả thứ hai:- Ááá...!!! Cà chua biết nói!!!
=)) =)) =))
amano :
Hai con gà trống nói chuyện với nhau:
- Ê, bọn mình vào siêu thị đi!
- Vào làm gì?
- Vào xem bọn gà mái khoả thân(!?)
Hai hiệp phụ
Trưởng xưởng hỏi người thợ:
- Tại sao sáng nay anh đi làm trễ?
- Dạ, tôi ngủ, tôi mơ, đang xem một trận bóng đá. Trọng tài cho đá thêm hai hiệp phụ. Tôi không thể bỏ đi khi trận đấu chưa kết thúc.
Khỏi bệnh ngay
- Thưa bác sĩ, vợ tôi bỗng dưng bị mất tiếng!
- Anh hãy thử đi đâu về khuya chừng hai, ba giờ sáng xem, chắc vợ anh sẽ khỏi bệnh mất tiếng ngay!
Không cấm
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồđể tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? -cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điềuđó thì... không cấm!
Coi thường
Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".
"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".
Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Trái tim
Trên bãi biển, một nhà thơ lãng mạn ngồi bên người yêu. Cô gái nói:
- Em thích nằm xuống cát cho dễ chịu.
- Ưừ, anh thích em ngồi thế này cơ.
- Để làm gì?
- Khi chúng mình đứng dậy, anh rất thích ngắm nhìn trái tim trên cát do mông em in lên.
Giấu đầu hở đuôi
Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn con trai:
- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!
Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình,cậu bé khiêm tốn viết:
"Nhà em nghèo lắm: bố em nghèo, mẹ em nghèo,cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo...".
Thủ tục hồ sơ
Một người hỏi thăm bạn:
- Nghe nói cậu cho người nước ngoài thuê nhà phải không? Mỗi tháng họ trả bao nhiêu?
- Tớ nộp hồ sơ xin phép bổ sung, làm lại vài lần, nay hồ sơ đã hoàn chỉnh và sắp được giải quyết. Nhưng, ông khách hết hạn công tác về nước từ lâu rồi.
Đổi nghề
Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
Dấu phẩy
Có một anh nông dân làm đơn lên xã xin được giết thịt con bò của mình. Quan trên vì muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu bò đã phê vào đơn "Bò cày không được giết thịt"
Về nhà, anh nông dân được người ta mách bèn thêm vào một dấu phẩy: "Bò cày không được, giết thịt" rồi đem bò ra mổ.
Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, anh ta đem trình lá đơn có lời phê của chủ tịch xã, giấy trắng mực đen rành rành nên anh nông dân được bình yên.
cau_ut:
Lipton đc cha dẫn đi chơi,đến một nhà treo toàn đồng hồ cậu hỏi:
- Sao nhà bác treo lắm đồng hồ thế?
- À, bác sưu tầm.
Lipton đến một nhà khác:
- Sao nhà bác nhiều tem thế?
- Bác sưu tầm
. . . . . .
Một hôm Lipton phải vào viện làm xét nghiệm, đến phòng xét nghiệm nước tiểu Lipton vui mừng reo lên: ba ơi con biết rồi, cô y tá này là người sưu tầm nước tiểu đúng ko (Lipton thấy trên bàn toàn những lọ nhỏ đựng mẫu nc tiểu...)
(^ ^)! tôi ko đỡ đc
so sick:
Luôn luôn phản đối các chuyến đi
Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làmgì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...
Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm côta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.
Dùng càng lâu càng chán
- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
- Sống chung càng lâu càng thấy chán.
- Thế tại sao anh lại đến với em?
- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!
Càng tệ hơn
Hai ma men say ngất ngư lên xe lái về nhà. Dọc đường có kẻ xin quá giang họ cũng cho người ấy lên. Người kia phát hiện thấy xe chạy quá nhanh lo lắng nói với ma men ngồi cạnh tài xế:
"Xin ông bảo ông ấy chạy chậm được không, tim tôi yếu lắm."
"Suỵt, nhỏ tí đi! Nếu ông ta tỉnh dậy, ông ta càng lái nhanh hơn đấy."
Ca sĩ hay là vũ công
Một người mua một con chim bạch yến ở cửa hàng bán thú kiểng nọ.
- Ông có chắc là con chim này biết hót không?- Ông ta hỏi một cách hoài nghi.
- Nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.
Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.
- Con chim ông bán cho tôi bị què!
- Thế ông muốn cái gì chứ: ca sĩ hay là vũ công?
Tra từ điển
Trong công viên tối om, cặp trai gái đang tìnhtự.
Chàng trai: Anh không tìm được từ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh đối với em.
Cô gái: Bỏ tay ra đi anh! Cái đó... đâu phải là từ điển.
Từ chối thẳng thừng
Một luật sư chưa có chồng nhưng nhan sắc thuộc loại "cần xem xét lại", một hôm đang bào chữa một thanh niên cao lớn, đẹp trai trước toà.
Luật sư: Thư Toà, tôi khẳng định rằng thân chủ của tôi hoàn toàn lương thiện và vô tội. Thậm chí tôi cam đoan sẽ lấy anh ta làm chồng ngay, nếu
phiên toà kết thúc mà anh ta trắng án.
Bị cáo (hốt hoảng, la lớn): Thưa bà luật sư, nếu vậy tôi xin bà cùng quý toà kết án ngay tôi đi.
Chồng ngây thơ quá
Đêm tân hôn, chàng thì thầm:
- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳnlà anh đã rất nhẹ nhàng với em.
- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.
////////
Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:
- Vợ anh sinh đứa con bé quá!
- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…
scorpion:
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị : Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm. :D
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Con heo biết nói!”. =))
vô danh:
Hôm nay tình cờ đọc được 1 bài ngẫu hứng trên blog bạn bè, thấy vui vui nên xin phép paste vào đây, hehe
Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng.
Thưa anh em!
Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si-đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả.
Vì sao thế?
Vì đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo.
Vậy phụ nữ là ai?
Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta… vân vân, chị em cũng… vân vân và vân vân.
Sở dĩ “chúng” hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và “chúng” có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim. Mang những dụng cụ “giết người hàng loạt” như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm
nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình.
Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy-băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn.
Hỡi anh em!
Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày 8/3 như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối.
Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ sáng, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo.
Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu?
Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản.
Tóm lại, hãy dùng “gậy bà đập lưng bà”. Hãy biến ngày 8/3 là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ 8/3, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa.
Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết!
Nửa đêm, bác ngacnhien bị vợ làm giật mình khi đang dán mắt vào màn hình tamlyhoc.net:
- Em lạnh!
Bác ngacnhien đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau vợ bác lại nói:
- Em nóng!
Bác ấy bật quạt. Sốt ruột, bác gái nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em? - bác ngacnhien phân trần
Timon :
Một hôm, Vô danh đến khám bác sĩ, trăn trở:
- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm phụ nữ kinh khủng.
- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?
- Khoảng... 4 tuần
Timon :
5 năm sau, dinhhungtt lập gia đình...
Một hôm, dinhhungtt đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bác hoanggiaanh đến chơi. Hoanggiaanh hỏi: - Vợ cậu đâu mà cậu phải làm bếp? - Cô ấy ở phòng bên, nếu muốn, bác có thể sang chào. Bác hoanggiaanh ngó vào phòng bên và lập tức xập mạnh cửa lại: - Nhưng vợ cậu đang nằm trên giường! - Em biết. - Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa. Dinhhungtt lo lắng thốt lên: - Vậy à? Thế thì phải mua thêm khoai tây thôi! Chừng này thì không đủ.
=)) =)) =))
dinhhungtt :
Hic hic....iem đề nghị bác bó tay...nhẹ tay chút! Ặc ặc...toàn cỡ ...ác min cả thế này mờ...thảm hại quá! #:-s ~:> #:-s
Timon :
Một hôm offline, cả nhà kéo nhau đi thăm bảo tàng Luis. Ở đây, cả 4 bác dinhhungtt, Vodanh, hoanggiaanh, ngacnhien cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy mấy ông bạn admin của mình không chịu đi mà đôi mắt cứ dán tịt vào bức tượng, Lady gắt:
- Các anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?
=)) =)) =))
Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Truyện cười số 4:
Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:
- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!
Truyện cười số 5:
BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.
Truyện cười số 6:
THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
Truyện cười số 7:
TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.
Truyện cười số 8:
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...
Truyện cười số 9:
Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
Truyện cười số 10:
Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.
Truyện cười số 11:
Còn xem xét
Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
Truyện cười số 12:
Noi theo gương tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.
Truyện cười số 13:
Nỗi lo "nặng ký"
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!
Truyện cười số 14:
Lại mổ nữa!
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
=> Trang tiep theo=>Tro ve<=